Не верится, совсем не верится, мне 28 лет рукой подать до 30 и по всем планкам, шкалам, критериям и параметрам жизнь закончена. Я женщина. Да многие сейчас тридцатилетние женщины бросятся грудью на амбразуру. Дескать, что ты понимаешь вот мне 35 а у меня есть то есть се. Я не имею в виду замужних женщин. Я отношусь к тем, к которым навсегда приклеилось мнение: разведенка, мать одиночка, либо совсем пустоцвет. У кого как получилось. Но все ищут любви, ласки , счастья, понимания. Но в чем парадокс, как часто к таким разведенным бездетным, или разведенным с детьми, или к тем кто никогда не был замужем и не имеет детей, относятся совсем одинаково. Если ты одинокая пошла в ресторан, то конечно же найти себе кого-то, естественно на одну ночь, потому что мужчины не ходят в ресторан жениться, они ходят именно за такими вот одинокими. И как часто видишь в глазах мужчин, оценку. "А что она ничего" или "А почему бы и нет". И никому в голову не придет, что ты пришла просто отдохнуть. Не нужен ни твой ум, никому не интересна твоя жизнь, лишь бы лицо у тебя было как мордашка, а умеешь ли ты говорить не важно, лучше если нет. Ведь такие вот одиночки только и могут тешить себя надеждой найти мужа в кабаке, а пообещать это дорогого не стоит. А кто то доведенный до отчаяния, сходящий с ума от одиночества, решится поверить, последний раз, еще хоть раз побыть счастливой, еще хоть раз поверить что достойна любви. Но как жестоко их предавали, как обманывали, а потом смеялись. Куда она лезла, обвисать все начало, а все туда же. Жизнь сложена из работы, дома, близких друзей. Она бежит летит и ее не остановить. Но с каждым уходящим днем, уходит какая то часть тебя, в никуда. И от этого горько. Как много я видела женщин так и не нашедших того для чего они по сути созданы. Как часто их бросали, потому что находили моложе, как часто они обманывались потому что были старше. И ужасно то что именно в эти годы женщина умеет любить так, как не могла бы любить в 20 -25. осознано глубоко. Но получается что это не требуется. Мне скоро 29, я в разводе, детей нет, и у меня появились морщины под глазами, мелкие такие сеточки, кожа на руках , я вижу как она меняется, чаще чувствую усталость, и очень скоро меня определят, плотно определят, в ряды под лозунгом "Хочу замуж", даже не спросив хочу ли я этого действительно. И стану я брошенной разведенкой, по бытующему мнению "хотящей того же что и все, а кому они теперь нужны, так только если кто добрый осчастливит" и тошно становится. Но это жизнь, и никуда от этого не деться. Кто то говорит, а что перебираешь? Есть человек вот и иди за него, потом никому не нужна будешь. Не хочу, абы с кем и абы как. Не хочу так. И знаете становится грустно, неужели еще чуть – чуть и все имевшее смысл, исчезнет. Станет бессмысленным. И только по тому что тебе 30. Ты разведена. Твоя кожа не так упруга. Лицо не так румяно. И любовь уже не про тебя.